本报记者 王婷婷 宋金婷
孩子跌倒了，本应该自己爬起来，那是他自己的事，可是父母看着心疼，立刻过去扶起来;孩子慢慢长大，有能力独自上学，可是不放心的父母却替孩子背着书包，早晚接送，风尘仆仆;终于，孩子高考了，填什么志愿，选什么专业，得听从父母安排……从孩子出生一直到工作、结婚，父母无一不事事参与，可父母的付出和牺牲却没有换来热气腾腾的好日子，反而造成很多亲子关系的困局。看似无微不至，其实善良的父母已经侵入孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中一步步消失，并且以爱的名义。
爱并累着
在市直某单位上班的赵媛近一年来总是失眠，痛苦不堪，医生诊断结果是：长期精神焦虑和过度劳累而引起的内分泌失调。“医生告诉我要注意休息以后，我刻意调整自己的休息时间，但每天躺在床上，我只有一个感觉累得睡不着。”“累得睡不着。”这句话听着真的是很奇怪。赵媛有个六岁大的儿子，从孩子出生的那一刻起，可以说她的主要精力都花在了儿子身上。“我们一家人对孩子照顾得非常精细，可以说是无微不至，可是我家孩子却三天两头不舒服，跑医院，从孩子出生到现在，我没睡过一个好觉。”
担心孩子跌倒受伤，儿子蹒跚学步时，赵媛就一直不敢松手，周围和自家孩子差不多大的宝宝都会走路了，赵媛的儿子还是不会走路;担心儿子刷不干净牙齿，赵媛每天早晚给孩子刷牙，一直到现在儿子上幼儿园大班了，每天还是妈妈给洗嗽;在幼儿园孩子可以自己吃饭，回到家里，必须要自己喂他才肯吃……每天从早到晚，事无巨细，孩子的事情赵媛一手包办。
每天这样尽心尽力地照顾儿子，尽管辛苦，但赵媛一直认为只要孩子好，再累也是值得的。可是，慢慢的，她也发现了一些问题：幼儿园的作业很简单，孩子明明可以自己完成，可是儿子却说，妈妈我需要你的帮助;滑轮鞋买了很长时间，可孩子总以怕摔倒为由不敢尝试;每次和陌生的小朋友接触，儿子其实很想和他们一起玩，但却总是回头看着妈妈说自己害怕……赵媛非常不懂，自己把所有的爱和精力都花在了孩子身上，但孩子的问题也是层出不穷。
“你觉得你全力以赴照顾好孩子，其实你已经侵入到孩子成长的界限了，随着孩子的成长，很多事情应该要让他自己尝试，自己学着做，开始可能失败，但这都是过程，什么事情家长都干预，孩子不仅厌烦，还可能为成长带来懒惰、胆小等负面影响。”幼儿园老师的话让赵媛很苦恼。
适度的界限感
前段时间看过一则新闻，被一对父母的愤怒和泪水刷屏了。10年前，女儿到美国留学，如今，不仅留在了美国，还和美国男友结婚。一年来，父母一直在做女儿的工作，劝她回国，甚至拿“断绝父女关系”作为要挟，但效果不大。父母觉得，这辈子做的最错误的决定就是送女儿到国外上学。“我这是为别人白白养了一个女儿吗?我们老了以后谁来照顾?”父亲一气之下，威胁女儿要和她断绝父女关系，并且找到媒体帮忙，做女儿的思想工作。
一时间，很多网友纷纷站出来指责女儿不孝、白眼狼，当大家和父亲站在一边，痛骂女儿自私自利的时候，理所当然地把父亲当成受害者来同情，却忘记了父母是孩子最直接最重要的老师，家庭教育是一个人成长中最基本最核心的教育。
对于到了适婚年龄的小邱来说，结婚已经不是她自己的事情，而是全家的事情，找个什么样的人、找个什么工作的、找哪个地方的，这些都是母亲乃至全家人操心的事情。“我根本没有发言权，见谁不见谁，谁合适谁不合适，她都有理由，有时候我真想问问，到底是我结婚，还是她结婚。”提起母亲对自己谈恋爱结婚的干预，小邱很无奈，“我已经长大了，知道自己想找个什么样的伴，有自己的思想和判断，我既不会随便马马虎虎找个人把自己嫁了，也不会耗着青春挑三拣四，可是家人为什么就不明白呢。”
无独有偶，对于成家了的张琳来说，自己感觉就像生活在别人家一样，“我们和婆婆住在一起，时不时能看到婆婆和老公讲悄悄话，结婚很久老公的工资卡婆婆还要保管，金钱要她支配，看起来他们母子情深，但于我来说，却感觉像外人。”很多人认为，家庭中，我爱你，你也很爱我，我们是很亲密的关系，那么我和你之间是不应该有距离感的。界限感模糊，直接导致家庭中的成员都充满着焦虑，缺的正是一份恰到好处的界限感。比如，孩子结婚后，夫妻就已经重新组织一个核心家庭，父母是要退到外围空间，这样的家庭结构才能获得健康发展，如果涉入儿子生活过深，必然会影响到小家庭的运转。
孩子，我该如何爱你
最热门也最经久不衰的话题就是家庭教育，而家长如何爱孩子，保持适度的界限感则是家庭教育中最核心的话题。近日，记者采访了裕安区教育局心理教研员、国家二级心理咨询师黄孝玉，他给出了自己的建议。
黄孝玉介绍，当前社会上存在两种爱孩子的极端表现：一是家长完全放弃自我，成了孩子的奴隶。这样的父母不可谓不辛苦，可是这样的辛苦，这样的爱有意义吗?可能给孩子带来更多的不是“爱”，而是“压力”!二是家长完全操控孩子，成孩子的主人。这样的家长把孩子当成自己的私有财产，当成实现自己愿望的机器。父母在孩子的学习、生活、工作中总是无处不在，成了孩子背后的那只“黑手”，孩子则成了父母的傀儡。
那么，今天我们该如何爱孩子呢?黄孝玉认为我们需要做到以下几点：
接纳孩子是爱孩子的前提。父母对孩子的接纳是无条件的。父母要帮助孩子从小接纳自己，正确地评价自己，发现自己的优点，也接纳自己的不完美，这有利于孩子建立正确的自我意识，形成积极健康的人格特质。只有接纳了自我，才有可能去接纳别人、接纳社会。
尊重孩子是爱孩子的真谛。当前亲子关系中出现那么多问题的根源，就是父母没有尊重孩子，因为父母把孩子当作自己的私有财产，在上学、择业、交友、结婚等诸多方面控制孩子，缺乏起码的尊重。很多父母借“爱”之名行“害”之实。孩子是一个独立的个体，有自己的思想和灵魂，爱不是控制，爱是尊重，让孩子自己选择，让孩子展翅高飞!
抓大放小是爱孩子的方法。中国的父母是最累的，因为他们管了很多不该管的事，而该管的事可能还没有管到。比如很多家长在孩子的细枝末节上总操心太多，你应该穿什么样的衣服，你应该多吃点这个，你应该先写语文作业，你应该和某某人玩……而真正涉及到孩子人格和道德方面的，家长反而没有注意到。真正的爱是抓大放小，抓住主要的，核心的东西，比如人格成长、道德发展、情绪健康，而忽略生活和学习中的琐事，不能本末倒置。
榜样示范是爱孩子的重心。父母是孩子的第一任教师。什么样的父母造就什么样的孩子。如果你真爱孩子的话，如果你真想要孩子成为一个爱阅读爱思考的人，那么首先你要做一个爱阅读爱思考的人。孩子的问题本质上是家长的问题，唯有改变我们自身，才能从根本上解决孩子的问题。在家庭中，夫妻关系是第一位，亲子关系是第二位。良好的夫妻关系是一种很好的榜样示范，熏陶是最好教育。
周国平先生说过，“爱，可以亲密，但不能无间。”对待孩子亦如此，接纳孩子、尊重孩子，清楚距离、把握界限，这才是真正的爱。